Another day

银镯是外婆做的。十分上乘的银子。当年她搞化学实验，利用工作之便提取的纯银，然后加工成镯子给我们家一人一个。当然我也是有的，可惜被我在一两岁时就弄掉了。昨天偶然间看到妈妈的那只，她便送给了我。突然就觉得很有沉重感。那是李家的象征，虽然我不姓李，但我爱的人都姓李（妈妈、外公、外婆、二姨）。扪心自问我是个很难付出感情的人，甚至有些时候我也不确定真正危急的时候我那些“自以为”的感情付出真的是否有效。但是人总是活在幻觉里的，这些是我给自己的幻觉。虽然我也不知道，到了最后这一切的一切，是否又终归不过是我一个人无力挣扎出的幻觉。而我所坚持的那些什么什么又是否是我一个人，所想方设法的坚持，的幻觉。
但有些时候我好象实在是感情丰富。最近两年发生了些我自己都感到不可思议的事情。一次，是那只蜘蛛把二兰吓哭了。那一瞬间，我觉得她再也不会理我了。忽然间就这么热泪盈眶。哭得很低沉。但是却是哭了很久。有些戏剧化，但是却是做梦也没想过，我会有因为看到别人哭泣就哭泣的一天。
又一次。因为看了那个节目（新闻频道的《每周7》？），那一期是关于动物的。看着那些被人虐待的小动物，泪就这么“刷刷”地往下流。这也并不奇怪，因为我经常这么感情泛滥。但是在看完节目哭过之后给周死打电话，居然说着说着由开始泣不成声。而且哭得还比较悲壮，但是股压抑的悲伤，哀痛根本止不住，源源不断地涌出。真的是很悲伤，完全的身不由己，就这么很可笑地哇哇大哭而且竟然连话也说不清了。其实当时自己也十分吃惊和讶异的。（现在想起那些动物的惨样都仍然会义愤填膺）
最近的一次。是我的书。那些没有它们就没有今天的我的书。我最宝贵最宝贵的书。当发现它们很可能是被李厮拿去卖了之后就十分气愤。有一股冲到她那里去把她千刀万刮的冲动。打电话给二姨，给她说书的事情。想让她知道那些书对我的重要性，就想假哭两声给她看，结果也不知怎么的就这么哭出来了。即使陈大人死了我想我也不会有这么大的感情波动。那时自己也还是很吃惊，也终于让自己也清楚地明白了这些书在自己心中的重要性和地位。
其实很羡慕那些大悲大喜、大哭大笑的人。如果做什么事情都有了个度，我们都变得圆滑通透，那么，那其实是一种悲哀。哭，其实是一种另类的解脱。而那些细想一下已不知什么时候变成了小孩子的“专利”了。而我们又有多久没这么痛痛快快地大哭一场了呢？！

人生百年,镜花如月,红尘繁华,随即变迁.缠绵虽久远.怎比得眼前金樽

今天看完了《碧海蓝天》，最难忘的两段对话是杰克给乔安娜说故事，怎样才能见到美人鱼、杰克说最困难的是在海底，因为他很难给自己一个上来的理由。最难忘的有四组镜头，一是杰克和死党（让·雷诺演的，那个忘名字咯~）在450尺的深海喝了酒跳舞、第二组是让·雷诺为冲纪录而死，杰克泪流满面地将他送入海底、第三组是杰克在好友死后在床上出现幻觉的景象、最后一组当然是杰克在深海和海豚一起游走的画面。其实影片在两位男女主人公为数不多的两三次情爱的处理也十分令人钦佩，配有蓝色的灯光效果，给人的感觉极为像海中杰克和海豚起舞玩耍游泳的景象…有点诡异…最后导演将这部片子献给了他的女儿，一汪深海的孤独……也许我们无法理解最后杰克抛弃爱情和还在乔安娜腹中的孩子而选择大海，The Big Blue的做法。但是你不是他，自然也无法体会他眼中的大海的美丽和沉静。正是如此你夜没有爱上大海。
  “有很多事情是他们一辈子无法理解的，因为他们一辈子也没有经历过如此刻骨铭心的爱……”
  这是《廊桥遗梦》中一句我唯一记得的台词。

最怕的就是思考“生死”“名利”“价值”啊这一类的问题。永远不会有答案。并且纠缠不休，无时无刻地折磨你。
  那么，不如不想。就这么浑浑僵僵地活下去。过一天是一天。今朝有酒今朝醉，明日有愁明日销。有很多人为名为利而活，他们算计别人，算计明日，却最终丢掉了今日。初中三年倘若拿去“好好学习，天天向上”是话，上是上去了，可是，我不会有多开心。想想看，若是没有看那么多的漫画，没有看安妮亦舒，没有接触电影，不知道马龙白兰度而喜欢郭品超……
  天，世界将暗无天日。而即使是那样的我仍会好好的活着。想想看，仍是独立一体的思维却根本不知道世界仍有那么多精彩，多么可怕，如同蝼蚁一般地站在秩序内孜孜不倦还心甘情愿地接受着鞭打，给了你一耳光还伸出脖子露出另一半脸再乞求一耳光……
  哈哈哈…简直不敢想像…
  呃，似乎偏题了啊，啧啧，回到主题，从“对酒当歌，人生几何？譬如朝露，去日苦多。”开始好了。如果你不浪费，不享受，不代表别人没有不浪费不享受。如果你不上天堂非要高呼“我不入地狱谁入地狱”，而一头栽下去，也不代表别人就都要下地狱而不入天堂。快乐是一天，不快乐也是一天，为什么不天天快乐呢？每日有酒有美食，有好书有现钱，有软榻有暖阁，那么人生在世还求什么？功名权利？富贵荣华？精神高原？肉体纵欲？
  不不不，“古来圣贤皆寂寞。唯有饮者留其名。”，那些在乎于山水之间的，我们就要去行走；那些在乎于时俗繁缛是，我们就要去拜孔祭儒；那些莫名其妙的愁绪，我们就任其莫名其妙一笑置之，照常尽欢。“抽刀断水水更流，举杯销愁愁更愁。”既然越想越烦，那么我就不想了。千金一掷只为美人一笑搏欢颜。
  只要我快乐，不管什么“个人主义，自我中心，桀骜不驯，脱离组织集体没有秩序和服从…”，这些教条，都是些垃圾，倘若为这些损伤我们高贵的细胞，体内的王脉，岂非耻辱？！
  我就是我，一个独立完整的我，只要我快乐，那些生不带来死不带去的东西又算得了什么？

我要一所大房子。即使将来结婚或是什么了，我都要自己用自己的钱买一所大房子。
  恐惧我走了很远，走了很久，可最后没有一个地方一个人，可以让我回去。就像那所房子，它能给我最大的安慰或称为安全感的情结。
  那所房子一定要有很多书柜放很多书。各种各样的，就像我的孩子。比什么都宝贵，一定要让它们过得比我都好~然后房子一定也要是全木的，东西家具都要很柔软很舒服，要有很多照片相册，熟悉的不熟悉的，亚麻的乳白窗帘，墨绿的大床~呵呵~我要把我从小到大收集囤积的东西都放在我的房子里面。所有晨光的笔记本，所有的漫画、小说、读者青年文择、看电影、同学录、新视点……还有从小的玩具，笔，教科书、文具盒……
  忘了从哪看来的，说喜欢囤积物品的人都缺乏安全感。呵呵~这种东西，从来都不是缺乏，而是根本不曾有过。

很多时光是一去就不会复返的。小的时候可以连奔跑都那么有趣，可以坐在泥沙中一下午也不知厌倦，那时没有疲惫和脏乱的概念，有的只是快乐，无穷无尽的快乐，无论什么…也许是当时的确幼稚，但我认为根本还是因为当时没有压力没有责任。我们有资本没心没肺，无法无天。世界不会更大，人心不会更险，所以我们的快乐可以无穷大……

 

（原文还有些，但就这段经典些。）

感觉是一种很神奇的东西，有些人感觉对了是矮是高是胖是瘦都无所谓了，因为跟他在一起很开心或很放松感觉很对，那就对了。不论男女，不论事物。
  我觉得我还是个靠感觉行事的人，对可以相处的人的气息有一种天生的辨析力。但是着并不会因此而有区别对待，因为每个人都是有可探性的，并不能带有强烈的主观意识从一开始就去否定或肯定别人。那是对单独存在的个体的他人的一种赎渎。一种幼稚的不尊重。
  但是对于某些从内在散发的厌恶气息的人，我是从一开始就予以拒绝的。那是一种貌似本能的威胁感的存在。你的身心都在拒绝他，回避他。对于这一类人是极其少见的，那种本能的回避。至今我也只遇到过一位。但是对于猪二妹，不知从何时起的厌恶烦躁还有一丝回避都是不知道怎么叙说的。只能在此说一句，如果你认为我是因为需不需要而来断定友谊的话，我觉得我也无法给你解释什么。因为就像开篇说的那样“感觉是一种很神奇的东西”…

最近喜欢上了一首王菲的歌。《天龙八部》的主题曲——《只有我自己》。“曾经欢天喜地/以为就这样过一辈子/走过千山万水/回去却已来不及/曾经惺惺相惜/以为一生总有一知己/不争朝夕不弃不离原来只有我自己”。觉得深深的悲哀，以为人生总有一知己…希望如此，但愿如此，渴望如此。

今天学校的校园之音办了一期高三的节目。这也是高三的师哥师姐们最后一次听校园之音了。有很多人都互赠了祝福，也有很多老师给这些陪伴了自己三年的孩子送去了祝愿。大家都很感动，亦很疯狂。
  下课后（是在第一节晚自习播的节目）听见外面有惊呼声，看见似有东西洒落。出去一看竟是一只只纸飞机。就这么乘着风飘飘荡荡的落下来。全校尖叫此起彼伏。随后就越是疯狂。纷纷扬扬的卷子就像“仙女散花”（其实极有可能是恐龙或青蛙，不过让我们继续抱有幻想吧…）
  漫天的卷子，铺天盖地的卷子。兴许是因为这是最后的一个正式上课日吧？！坐在低语守望天堂，并不好受。于是就这么忽地被感动了，竟然还有热泪盈眶…= =+
  噢噢！！还有噢！今天全寝室有请袁吃饭，虽然和她闹了很多矛盾，但是今天是真的有不舍。唉唉~希望她们以后一切都好吧！
  高三，竟然也只有两年咯，在威中亦有一年了。光阴如梭，一切都在努力向前拽，但是不想忘记身后。虽然他们正在远去……

 

（额｀｀现在看来写的好嫩－０－）

多少年的时光，似就这般悄悄而过了，回头时候，旧日好友，又还剩下几个？
人世间，一世光阴，却又有几许人儿，可以相伴终老，一生不变？
年少无知，却反而是我们这许多年来，最感幸福的日子么？