Another day

这句话，或者类似于这句话的话不知有多少人给我说过了。其实我实在想不通过于疆土关于民族关于宗教信仰文化的斗争和区分问题。这些太高深了。我只觉得世界上哪都有危险哪都有犯罪哪都有猥琐的邪恶。话说作为在成都这水深火热的两年中生活的人来讲。最安全的家头经历了五一二，后来一年中时不时的大摇小摇无数，我都没震撼过，很淡定。最正常的公交车起火了，后来时不时的自燃消息，我也很无关，只觉得最近两年四川风水似乎不行。还有啥子H1N1这些，居然首先出现在成都。其实在外省的人开来成都似乎是个很不幸很不安全的地方，但是作为主要在四川活动的我来讲，我还是上串下跳的去了四姑娘山，经过了映秀卧龙这些地震地方坐个很不经事的小面包翻过了巴郎山回来了。我还是在H1N1发现后出门，没戴口罩，没勤洗手没吃药。我还是在自燃后公交来了就上，可以打的就拦。

但是当在不幸的成都好好活着的我想放假去个西藏的时候，众多声音不干了。基本上拼着命的塑造西藏的险恶形象，感觉我下了火车就要被绑架起去演部盲山，逛个街要碰到314，投身的平措青旅是个人口贩卖的黑店，远离西藏就要碰到边疆***，一个人出门就要被蛮横的***分子杀害或者不受法律约束的藏民拐卖。不知道为什么这种时候总想起东子在北印和巴基斯坦的感受。其实只要是能有人长年居住的地方，那就不要再提危险了。不要总把我们的生活比作安全，也不要总把比我们不一样的生活比作危险。无知是最危险的，而未知是总被假定为最危险的。

我想我还是要去西藏，要坚定自己去青旅慢慢待一个半月的想法。虽然被想去东京艺术大学现在就开始学日语、去继续学油画等事件勾引，但是如果只是妥协着去西藏游玩个七天，累得半死不活再回来。那可能西藏以后在我的脑海里只是一个美丽的高原罢了。不想再紧赶慢赶，只想慢慢体验。最不济那就是携带我唯一还剩下的六百块钱个人私奔吧。

前几天看完家园，总觉得地球灭亡在即，而我们又不能做出个啥子本质的挽救和改变。忽然又想起了2012年世界末日的传言，不管是真是假，看完家园后觉得即使换算得不对也差不多就是这十多年生态将被破坏到无以复加。

考完试，离开学校，不想上网，去虹口漂流。后来下暴雨，雨点打在身上像冰雹，在水流中和人打水仗，一个日本人，虽然知道他是日本人，可是在只有欢呼和大笑的水仗与漂流中，陌生的，熟悉的，外国的，老的小的，又有什么区别呢。要不是之前听到他的同伴给他说话，真的完全不知道这是个外国人。就像看家园的时候看到即将融化的冰川即将灭亡的鱼类，其实本质上我们都是一样的，地球中的生命向来只有一个呼吸，细胞的跳动。归根结底依然是尘归尘土归土。

听micromu里的新专辑，乐队仿佛叫痛仰，虽然名字有点B，但是歌还是挺不错的。学校里因人少说不开的动漫又开了起来，在最后已经开始分了寝室之后。不知道是不是调专业调寝室的原因，人少的动漫开始火爆起来，据说已有三十多个。如果说这是学校的策略，那那个算计的人就太高明了。

今天开始了期末考试，一开始就解决了最让我忧心的英语。最近老是做白日梦。梦到老式的红墙房子，像某单位的宿舍，夏日午后的阳光，以及宁静的日子。我想这可能是下学期六人间带来的恐惧造成。对于距离至少我是这样认为的，每个人都是需要自己的空间的。在这个安全距离以外一切都是美好的。那天照样在查拉萨的攻略，居然看到有拉萨艳遇攻略，哈哈，于是乎憧憬着不久的将来远离这个今年过于炎热的成都，坐在大昭寺的某个角落，没有电脑网络，晒着太阳，可以真正静下心来慢慢读一本书。

有些时候有些不解，人与人之间到底关系应该是怎样的。也许这正是独生子女的疑惑，没有兄弟姐妹和我分享成长的日子或竞争着长大。有些时候无法无天的想去哪去哪，别人看着觉得我恣意美好，那是因为我知道我不用负责人也不用有忧虑。有时候急切的渴望一个亲密无间的朋友，小时候我是相信有这样的"命定"之人的，可是现在，我知道，那个所谓的亲密无间的"友人"可能只是另一个自己。谁才是我的朋友呢？谁才是我的爱人呢？要怎么去爱？其实我真的不知道。

今天好热，上午还没起床就发现学校停电了。一直昼夜不停的风扇终于得到了歇息。在床上翻来覆去到下午近两点才起床。然后出去陪GHY逛了一下午，本意是吃火锅，结果吃了一大堆东西就是没吃成火锅。晚上买了一个西瓜回来，准备边挖边等待来电。结果还在上楼的时候欢呼声响起，电来了。于是本来幻想的悠哉吃西瓜过程变成了忙乱的边上网边舀一口吞下的毫无享受过程。红色的果肉，飞溅的汁液，忽然感觉自己在残忍的吃掉另一个生命。也许是受了最近看的[人皮客栈]的影响。删掉了blogbus里加进去的播放器和唯一勤劳填进去的一首歌，毕竟天气热，大家想听啥就听啥吧。

自从四姑娘山回来后，着实丑了两天，脸和唇的皮肤都进行了大更换，后来班上聚餐又是喝酒又是火锅，痘痘小冒。最近一个月什么节食都和我绝缘，每天食欲之强悍，像怀孕的孕妇，忽然记起某种味道就一直念念不忘，心揪着地一心一意的去完吃下它的执意。

本来在路途中和回来的时候构思了一大篇详细的攻略游记，还想着一回来就发照片，但至今没动一下。让人焦躁的不安，什么正事也没做。后天要开始期末考试，然后是放假，然后是让人未知的西藏之旅。有时候我们倾尽所有只是为了心中那一个认定了它更美好的念头。可往往事实与念想是不符合的。

看莱卡定期送来的email杂志里的图片，忽然好想把单反丢掉。令人焦躁的不安，令人萎靡的热度，对自己的怀疑，对未来的惧怕。构成了这个即将进入暑假的夏天。

我恨这个学校，我恨下学期所谓的六人间，我恨短暂又假惺惺的假期。我恨。悔恨。

Well I was doubling over the load on my shoulders

Was a weight I carried with me everyday

Crossing miles of frustrations and rivers a raging

Picking up stones I found along the way

I staggered and I stumbled down

Pathways of trouble

I was hauling those souvenirs of misery

And with each step taken my back was breaking

'Til I found the One who took it all from me

Down by the riverside

(Down by the riverside)

I laid my burdens down,

Now I'm traveling light My spirit lifted high

(I found my freedom now)

I found my freedom now

And I'm traveling light  

Through the darkest alleys and loneliest valleys

I was dragging those heavy chains of doubt and fear

Then with the one word spoken the locks were broken

Now He's leading me to places

Where there are no tears

Down by the riverside

(Down by the riverside)

I laid my burdens down,

Now I'm traveling light

My spirit lifted high

(I found my freedom now)

I found my freedom now

And I'm traveling light

Down by the riverside

I laid my burdens down,

Now I'm traveling light

My spirit lifted high

I found my freedom now

And I'm traveling light

Down by the riverside

(Down by the riverside)

I laid my burdens down,

Now I'm traveling light

My spirit lifted high

(I found my freedom now)

I found my freedom now

And I'm traveling light

http://www.1ting.com/player/9b/player_150804.html"现在我轻装行进    我的灵高举    (我发现我自由了)    我发现我自由了和我旅行的光"我发现我深深的被它所吸引。今天认识特别浪漫主义的金牛座，感觉好奇怪。他要带上N本书N部电影，居然还有一个酒杯上路。对于左手一个相机包右手一个三脚架后面挂个包都快崩溃的人来说感觉挺不可思议的。于是他建议我去听traveling light，轻装上阵。不知道会不会和他同路去拉萨，如果我们坐硬座的话应该会，毕竟多了个男生有个照应。

于是听着听着我这个昨天和李小一的失眠哥哥交战了一个晚上的人在睡了4小时候又来精神了。想着要去向往已经的四姑娘山就囧囧不已，好吧，套用李小一一句我觉得有些煽情的话，我们要去四姑娘山找春天。可它是如此的适合这首歌，适合得我写的时候想着那个浪漫主义者的签名，"暑期去日光城读梭罗。把皮囊扔在地狱，让灵魂飞向天堂"，想着山野间六月始芳菲，想着明儿我就投奔它怀抱了，不由得又开始眼眶发胀。让PS作业去死吧，让英语滚蛋，我要用川普操天下。

一年工作365天，你收获的是薪水、奖金及社会地位，
一年不工作365天，你收获的将是真正的人生与贫穷。

不知道以后我会过哪种生活。今天静下心来继续看磨坊的迟到的间隔年的帖子。这个人心思挺细腻的，文笔也不错，真的可以出书了。他经历过的东南亚，中亚环游，在途中遇上的人和事真的让人有一番体悟。最初是为了看他的充满构成的照片和不一样的旅行而看，后来这实在是个庞大的工程，但已经把他上升到小说似的高度阅读了。看着磨坊上其他人的回帖，想着他在巴基斯坦思考的一切，关于旅行关于人生关于上路。我想我会继续听着新的专辑继续看着他的文字与照片记录，幻想这我自己的未来人生。

看着他经常在廉价旅馆里打听旅行的消息和各地旅行的人聊天，真正的是坚定了自己去平措旅店打份白工的决心，即使是抛弃李小一和她JJJJ朋友，即使是有未知的险阻和可能的不愉快挫折，甚至即使是到时候他们嫌我画得不好我也要留下试试，过一下在拉萨晒太阳的生活。我想试图去真的追寻下不是旅行的旅行，只是去看去感悟，去停留。

http://www.doyouhike.net/forum/globe/279778,0,0,1.html

晚上本以为有节色彩讲座，结果是给我们看了些梵高，修拉，毕沙罗等印象派大师的画。然后就开始放梵高传的电影，由渴望生活改编。这不得不让我想起了年初19岁生日，李小一送我的生日礼物。原著小说<渴望生活>。后来她还又在当当上给自己订了一本。可天知道我并没有看它。于是在本初有些无聊的电影和实在有些让人难以忍受的爆破音的处理下我依然高速自己耐心的看完它。结果在大教室坐到了十点半才回来。

出了教学楼，天居然在下雨，有些瑟瑟的冷。雨水淅沥沥地滴落在泊油路上，似乎被吸入了一些，橙色的灯光被雨水的路面反出高调的黄色。风吹过，似乎把人带入了另一个空间。我知道梵高的感觉，或许这么说很疯狂，那或许我就只知道一点。那种极度渴望绘画的触感，那种似乎双手已经碰触到画笔，似乎已经在画布上用力的矗立的感觉。当咋暖还寒，当春光明媚，当一大片一大片的油菜花田地转变为一大片一大片水稻麦田，当触目的金黄变成满目的鲜绿。谁能抑止住绘画的激情呢？更何况是风景宜人的欧洲。电影中人物的背景本身就好像是一幅幅传世的风景名画。

当影片最后，导演选择用梵高在精神病院对嬷嬷的回答来渐渐显入他毕生的心血，又渐渐淡出。终于，眼睛感觉到了湿意。在金色的麦田里，在光天化日的阳光下，太阳将大地万物笼罩在纯金般的光辉之中，却有一个代表着死亡的人。对于这部1958年的电影来说，它忠实的叙述了梵高，及其他失败颠沛又精神崩溃的一生，还有那些伟大画作的来源。想起曾经有人问我的话，如果是你，你愿意过梵高这种生活吗，你愿意这样在死后才成功吗？

梵高似乎一直渴望着成功，一直渴望着工作、生活。而高更说，你其实不知道，你没有真正的劳动过，没有在烈日下辛勤的劳作，没有在冬天手和绳子冻在一起。生活到底是什么样的，是碌碌还是伟大，是真的充斥着美还是徘徊着绝望？是生活造就了梵高还是梵高成就了生活？

刚吃了半个西瓜，忒胀。晚上摸着自己的脸幻想拥有钻石肌肤。做梦梦到陷入了PS的泥潭里。有好多东西不会，但还是必须告诉自己，以后都会懂的。

最近憨吃哈胀居然没咋长胖，不知道是该喜还是该忧。想要戒掉一个东西，想要破坏一个习惯真的是很难很痛苦。

下午一个人看了<梦之安魂曲>，着实把我的小心肝震撼了一把。最后居然看得我的胃有点小难受，看到最后他们受苦受难的交替画面还跑去洗了把脸。看来我的小心肝还是经受不了摧残的幼苗。其实我觉得这部片子根本不该被禁，看了以后即使你要吸毒这部活生生的事例就摆在你头脑里。

梦之安魂曲是英语的直译，另一个中文名，迷上瘾也翻译得挺好。瘾上加瘾。就像他妈，对食物对药物对红裙对上电视的一切，何尝又不是一种瘾，而这中间的交替画面。她儿子，和女朋友，和他朋友对妈的依恋。这些在本质上都是相同的。

其实有时我们都很不想长大，面对这个惨烈的社会，提防着各种隐藏的暗流。只有在睡梦中，我们改变着姿势，渴望着回到那个真正无忧无虑的世界，渴望着母亲的怀抱，最初子宫的温暖。

话说昨天晚上还看了<色戒>的未删减版。其实那些所谓的暴露过多的做爱镜头被李安已经处理得很没什么那种欲念了。如果真的没有这些片段（被同学破处和后来被易先生SM最后和易先生缠绵的几组床戏），很难以想象为什么王佳芝就会在戴上戒指的时候那般痛苦，为什么要说快走。如果没有这些，那才是真的应了各种网友对王佳芝这个女人叛国的骂名。忽然想起<喜宴>中李安亲自出马说的那句台词，"这就是中华民族五千年性压抑的结果"。其实，我们现在何尝不是仍在持续压抑着。在王佳芝处刑的时候，另一个镜头，易先生坐在王佳芝睡过的床上露初怀念的眼神，抚摸着被单，他也是想念着那些相互交融的画面吧，难道这样也是假的？其实谁也说不清楚。看着影片最后一个镜头，易先生的剪影被灯光照射着落在王佳芝曾经睡过的床上，字幕缓缓呈上，再恍然想起他们缠绵的镜头。其实可怜的在时代中生存的易先生又何尝不让人叹一声他的可悲，也许他再也不会有如此投入如此真爱交换的"做爱"了吧。再一恍然，原来我看的是"色戒"。

很怀疑哪天一下子没想通，压力会不会让人一夜白天。昨天还写了篇不管不顾的豪云壮志的废话，结果今天就快要妥协了。

现实啊现实，我怎么才能战胜你。

刚登陆无意间一看，居然今天有三十四次访问。下午看完了暹罗之恋。给老爸坦白了暑假要去西藏做义工，他回复了一堆莫名其妙的话。

晚上被GHY叫出来走了一大圈，想着暑假的安排。忒想不通为什么现在我还要懒散的待在学校，浪费时间浪费青春。而假期是那么短暂，人生也是那么短暂，为什么我们要犹豫，要彷徨，要一定要循规蹈矩。要留在这些框框里要一天到晚拔到那个框框的的边缘无病呻吟却就是不敢打破它往外面踏出一步？

我不知道我以后是否会成功，是否会有钱。这些世俗的概念为什么我每天要花时间去忧愁它们。尽所能的让自己的人生快乐。这才是我需要做的。

有人对我说这是因为我的年龄，还小之类的话。但我希望这股劲头可以一直伴随我一生不变。能够一直恣意下去何尝不值得。